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明天

莫言╠╡说:黄昏是青春短暂的悲伤。我那么喜欢莫言,我以为在黄昏我也会悲伤,可是没有,我总是莫名其妙的喜欢着黄昏。喜欢在〖黄昏天马行空的把我的明天幻想一遍。或Ⅰ许会有较真的人站出来对我说:明日复明日,明日何其多,你怎么能想得完。我不言语,只是依然一个人静静地看着夕阳打在保大红色的墙皮上,痴痴的继续着我的幻想。

我有太多太多关于明天的想法。比如我总在想明天会不会收到五八同城的回复,会不会有哪家好心的公司给我一份兼职;偶尔我也会想明天会不会遇到一个心仪的女孩,一起在保大石铺的小道上散步;更多的时候我则在想我在榕树下投的稿子明天会不会通过,会┕不会收到十元的稿费,好让我吃一顿美美的早餐……我本来可以不眠不休的在保大的小河边看着星星一直想下去,可宿管大爷告诉我十二点以前必须回去,也只得就这样早早的结束。毕竟墙外的枫叶也有落叶的时候,我也得听席慕蓉的话别浪费青春适可而止。

我总是在黄昏的时候想着明天的时光,只是这十九年来我口中叨唠的明天从未来过⿶,我现在十九…岁,好友说我这十九年用得不可理喻,其实我觉得没什么,谁规定一岁两岁的时候就不能看着夕阳开始幻想。

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我来保大的时候正值夏末,空气里已经弥漫着秋凉。本以为办入学手续应该会很麻烦,可我还没反应过来的时候腼腆的学长就已经帮我办好了,看他那么热心,我都不好意思对他说:其实我是想自己去弄,想熟悉一下流程。

师父说这就是个人吃人的时代,没有人会好心的帮你。我很听师父的话,所以在学长要了我的号码走后我一直在想明天他会不会突然给我打电话让我请他吃饭,或者让我帮忙给他介绍一个大一的姑娘。可我始终没有接到电话,也没有人要求我给他介绍姑娘。大概是师父弄错了,后来想到鲁迅先生▊的一句话‘说少数人可以,加之所有人就是污蔑。’觉得师父也没有错,或许师父当时也说了这句话,只是我没听到罢了。

我想这毕竟是个教书Ⅵ育人的地方,与师父生活的地方毕竟不同。虽说学校是个缩小的社会,可与真正的社会相比还是φ有所不同的,如果用马克思或者是恩Ⅸ▁▂▃▄格斯的话来说大学就是个理想社会。其实到更β像是先生口中的桃源。

与学校围墙外的人相比,保╪大的学生倒显得单纯、真诚了许多。↓

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德莱赛说:理想是人生的太阳。我想我的明天都会有太阳,那我也是个有理想的〣人。我的生命里可没有那么多‘假如’,所以我也不会像郭敬明一样假如明天没有☑太阳。不管怎么说我也是个有理想的孩子,小时候我的理想是做一个老师,拿着稳定的工资,过平淡的日子;后来♀长大了一点,我的理想是做一个画家,去很多很多的地方写生作画;现在我的理想是努力的读书赚用也用不完⌒的钱,这点倒是和小四很像,长大了也就世俗了。

只是我一直不确定,我๑·ิ.·ั๑明天真的能赚用也用不完的钱?

白皮书告诉我坚持不懈终会成功,我也′希望如此。那样我就可以为喜欢的女孩买好吃的蛋糕,可以买好多好多莫言的书,还可以买漂亮的衣服……

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父亲打电话来说他的朋友出了车祸,车和人都沉了到江里,现在都还没有找到尸体。

突然觉得人这一生其实挺短暂,来也匆匆,去也△匆匆∧。眨眼的功夫,一个人就这样没了。记得有人曾问过我:是明天先来,还是死亡先来。小时候觉得时光还长,回答是明天,可当目睹了太多的意外太多的生死后,回答是死亡。

小洁说你假期都不回家,你就不怕子欲养而亲不待。

从父亲的口里得知母亲生病,顿时心生恐惧,小洁的话不停在耳边缭绕,本该是闷热的夏末在那刻却带着无尽ч∽的凉意从四面八方涌来。以前一直觉得这岁月漫长不曾想到生死,可转眼父母都将近半百,再无心,也不能不思量。

玛雅人的预言都有不准确的时候,谁又能说一定能看到明天的太阳。

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我躺在保大柔软的草皮上看着天上的星星,看着看着便想到了小珏,然后悲▅▆伤逆流成河。

在我的记忆里这个胖胖的女孩也喜欢躺着看天上的星星,她说眯着眼看的时候感觉离天堂很近,她说她想去天堂。不曾想她真的用一瓶液体把自己送去了天堂,关于她的回忆也定格在某年某月某个繁星点点的夜晚。

我不明白一个柔弱的女孩在面对死亡的时候为何如此从容不迫,她不曾恐惧过吗?

后来我才知道有些东西比死亡更让人恐惧,比如别人的嘲弄,比如父母眼睛里闪烁的无奈。

母亲说小珏已经医不好了,她的父母也已经放弃,我不解,难道就因为这样,所以就选择以这样的方式解脱,从母亲口里才知道,原来那天在太奶奶的寿宴上小珏发病把手里的鸡蛋弄掉了,∈被几个不懂事的孩子当着那么多的人嘲弄。

这个自尊心极强的女孩又怎么受得了这样。

很长一段时间里我都在想是她自己结束了自己这一生,还是是那些不懂事的孩子。

我对着这一望г无际的星空问她:假如没有那些孩子,你会好好的活下去吗?她没有回答我,只有这初秋的风从我耳边吹过,带着无尽的悲伤。

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青春就是由各种各样的友谊交织而成,池田大作说:撇开友谊,无法谈青春,因为友谊是点缀青春的最美的花朵。

我的青春里盛开了满上遍野的花朵,认识苏宇是在盛夏的午后,保大的夕阳恰好能见证我们的初见。这个北回归线以南来的小伙,有着热带特有的豪爽,也有江南的温文尔雅。

在认识苏宇以前,我不知道人为何要吸毒。后来他告诉我是因为寂寞、空虚。以至于我一直在思考是毒品可∣怕,还是寂寞、空虚更可怕。苏宇说这个年代的孩子承受了太多的痛苦和寂寞,我想到了大仲马的一句话:痛苦和寂寞对年轻人是⊙一剂良药,它们不仅使他的灵魂更美好,更崇高,保持了他青春的色泽。毕竟是л年代不同,这个年代的孩子在痛苦与寂寞中颓废得面目全非,哪里还有什么色泽。

青春去时不告别,老年来时不招手。十九岁确实是个尴≤尬的年纪,没有了前三年的叛逆,也没有想象当中的成熟。我想青春并不是生命中的一段时光,它是心灵上的一种状况,它与丰润的面颊,殷虹的嘴唇无关。

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保大的天气变化出奇的快,眨眼间天便已变脸。军训的日子里,最喜欢的天气莫过于阴雨天,躺在暖暖的被窝里,真想像莫言一样¤安然的躺在被窝中度过一世春秋,浑噩不知。

教官是个同龄人,只是不知为何都是同龄人彼此间的差∑距会如此之大,我们俨然还是个孩子,可他早已成熟得像个大人。这明显的差距让我浑身不自在,不知该◙如何面对。

后来我安慰自己说:我还是个学生,童心未免。

我想明天我也会变得如他一样,Ц成熟稳重,脸上带着这个年纪不该有的沧桑。

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这个年纪的爱情就像开错时节的花朵,早早的盛开,也会早早的凋零。我不敢轻易的像女孩承诺,我怕我这废铜烂铁般的青春载不起她来日的幸福。

只是安静的爱着,不言未来。因此,在这个习惯于悲春伤秋的年代,在一起看了多少个日薄西山的景致【,多少个破晓∠阑珊的夜,我们彼此静默的坐着,不言朝夕。

我给小洁的信中我说:

听朋友说保大很大,假如不与你相识,我想这а四年的光景里我也都会觉得很大吧!毕竟一个人哪有那闲情去看那些无用的风景。与你携手散步的时候,保大Щ$在浓浓的爱意里骤然变得小了,那些我以为走也走不完的小道,眨眼间便已走完。

保大遍地都是情侣,林间小道,溪水河畔,亦或是凤尾竹林,微风吹过带来的荷尔蒙气息,充斥着保大的每一个角落,让人兴奋得窒息。

青春里的爱情本来就很美,我们都不谈明天,只顾尽情的爱着。

冰心有一句话我很喜欢:爱在左,情在右,走在生命的两旁,随时播种,随时开花,将这一经长途,点缀得花香弥漫,使穿花拂叶的行人踏着荆刺不觉得ш痛苦,有泪可挥,不觉得悲凉。

青春时对爱情的幻想既狂热又可爱。当老来时再回忆青春,我们依然得感谢那些陪伴我们在青春的路上一起走过的女孩。

我们渴望---真挚的爱情,简单的幸福。

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父∥亲问我毕业了想做什么,不知为何,那些我幻想过无数遍的明天当被问及的时候却不知该如何回答。

本以为明天规划的明明确确,可真真谈论的→时候才发现明天其实无比的迷茫,没有方向。

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我认识个网友叫小C,与她认识是偶然的,我用手指在键盘上随意的敲了一串号码便找到了她,与她聊得来便做了朋友。

她告诉我她是武汉的,才突然想起武大曾经是我最向往的大学,听说那的樱花很美,季末清风吹过的时候会有阵阵的樱花雨。小C邀我一起去看,我谢绝了,曾经也想过要去,可经过这三年,俨然没有了诗意,也不懂浪漫……&hell』ip;…

青春里曾马不停蹄的叛逆过。反抗了一遭,叛逆了一遭,聒噪了一遭,最后还是回到了原点,坐到了教室里,安静的做题,安静的记笔记,唯一不变的或许就是依然在午后〢夕阳退去的时候安静的想着明天。

毕竟在这个世上我们不是一个人,我们的一生也不能只为自己活着,还得为父母、兄弟姐妹及所有关心我们的人活着。

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我写了好多段,可我终究是写不出我的明天会是什么样,在这没有规律的青春里,我没法用数学知识去计算,也没法用政治知识去解释。我唯一能做的就是等着明天的⊙太阳从东边升起,在日落的时候再回忆。

日落的时候是伤感的,因为萧伯纳说:回忆是最伤感的东西。

陶潜心目中明天的腾图是‘采菊东篱下,悠然见南山|︴()〔〕’。当他隐居南山,明天就在他的秋菊旁,就在他诗情画意的生活中。保大也已经进入了初秋,只是不知东篱下能不能盛开出一片灿烂。Σ

而我的明天在我天马行空的畅想里,在我每一个夜深人静的梦里。

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青春是一本太仓促的书,我们含着眼泪,一读再读。

而我们依然对明天充满无限的憧≌憬。

在青春的迷茫中不停的挣扎,无所顾忌的向往着明天。