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离别,生命曾无法承受之痛

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有些东西越是在意就越遥不可及,或许我该学得坦然一点让所有的一切顺其自然。做朋友的时候可以说得很轻巧,很不在乎,相信命里有时终须有,相信可以给彼此足够的“自由”。可是当迈出那一步时,内心里对彼此的要求便不再如朋友般随意,总是希望◀那颗心只为ↆ自己所牵。这不是自私,而是彻彻底底的在意,在意到自己心痛得无法呼吸。

一次次的克制自己不要#去打扰你,那个烂熟于心的号码永远不要拨出去。不∞想给自己增添烦恼,更不想成为你远行的负担。

你总说我太敏感,其实我只是╦╧没有安全感。远在天边有去无回的爱包含了太多的不确定。

我终于承认ю自己是Ю个坏孩子Э,偷走了别♣人的心,却给不起未来。当两年的感情◤因为我的放弃与背离付@诸东流时,面对他无尽的Ⅲ悲伤与眼泪,我能给予的却只是声嘶力ё-竭与哭泣,就仗着他爱我,一生都不会Ψ改变的执着。

对我,他付出了所有Σ常人不能接受的体谅与包容,换来的却只有感动,然后在生命的某个当口彻│┃底远离,不留痕迹。♥

我总是认为:&ld±quo;如果爱就深爱,不爱了就离∧开,不要暧昧不明,伤人伤己”。和Π他,仅存的或许а只是相守两年的感动与不忍,却留不住我坚守一生的心。无论他怎么说只要我转身,他依然会在原地等我。但我知道一切已ↁ回不去。从离开那一刻起,我从没想ω过要后悔,不管未来的路如何艰辛,我都会一个人坚强的挺过。只是他的执着让我感到由衷的不安,因为那一切均因我而起,曾经的承诺转眼成空,我的每一次拒绝对他都是生命最深处的打▦▩击,明明痛不欲生没出路,却依然对我不离不弃。而我▽都不清楚自己到底又在坚守什么?我不敢想:将™离别作为爱情赌注的时候,本身是不是已经在认输?那些相约的美好是梦还是真?还是我┖一个人的不清醒?

有时候,我好想从这里彻底消失,去一个陌生的城市,逃离所有的记忆,避开所有的牵挂,也不用再去挂念任何人,或许这也是一种生命≥的解脱。他给的好我无力承受,你给的不◥确定我在劫难逃,如果可以,我宁愿这一切我都不曾遇见,没有心痛,没有猜忌,|也不必远离…&helli◘p;

离别的日子里,ⓞ我学着一个人生活,吃饭,办事,学习,做自己的决定不再过问任何人,并时刻告诉自己:不要做一个惹人厌的孩子,无论心里有多痛都不要轻易说给任何人▇█听,既然爱就不要给他增加负担,怎么选择是他的事,做好自己是我力所能及,我会好好的,希望远方的他也一样,不管未▕来的结局如何……

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我没办法违心的说自己不难过,但我会逐渐控制想你的心情,即便有一天这个梦醒了,└所有曾经预期的美⿲¤好都不再继续,也不至于让自己痛到窒息…&he┎lli≈p;

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