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现世安稳,岁月静好

小时候,我很喜∠欢去村口的石板路散步。那是唯一通向外界的路。

石板路的两旁生长着大片的野蔷薇,细长带刺⊕的茎上开出白色小花,在初夏的空气里散发出迷离悠长的香味。我从不去采摘,只静静地看着它们热烈且茂盛地绽放着。微风吹来,细碎的花瓣落在我的头发上,∑衣裙上。

一个人在石板路上慢慢地走,走了很远又折返回来,就这样来来回回,不知≠疲倦〣。阳光热烈而芬Ψ芳,把石板路烤得发烫。我微微仰起脸,朝着๑阳光的方向,阳光温暖地照在脸上,照进内心里来。β

无数ㄨ次,看着延伸至远方的石板路,总是想像着它会将我☆带向何处,那里又是怎样的一个美好世界?幼小的童心对外⊙面世界的好奇与渴望随着年龄的增长越发的强烈起来。

16岁,开始迷恋三毛♠的文字,梦里花落知多少,春天不是读书天,撒哈拉的故事……三毛的文字让我沉沦,我不知道我的撒哈拉在哪里?我的荷西又在哪里?只是幻想哪一天能走出去,将万水千山走遍,然后有一天我真的离开了。

22岁,我背着行囊跟随一群人坐上了去上海的汽车,奔▌向我茫茫未知的命途。当陌生的城市,陌生的灯光,陌生的面容将我包围时,我并不害怕,我知道此时我在寻找内心里一直想要的东西。

在上海的一段日α子里,我常常喜▋欢一个人闲逛,在淮海路上,百盛门口,川流不息的人群,看街上的车来≈车往。

有一次坐۞۞上一┎辆旅游线路的车,一直坐到终点。终点是远离了城市、且很荒凉的地方。那时天也黑了,天空又不适宜地下起了大雨,我坐在车子里,内心忽然被强大的寂寞包围,我把头埋在膝盖上,无声地哭了。

那ч一刻我看到了自己骨子里Ф深深的哀伤。但我并未失望。☉

有一次上网,进入榕树下,一下子被她的文字吸引。那时她刚刚出名,我就去书店买她的书。那些文字再次让我沉沦,如同一场始料未▣▤▥及&的海啸,忽然将我湮没。她的文字,我看了很多遍,并一直购买她的书,从未停止⊿。在春天我去人民の广场看樱花,看白色的花瓣的纷纷坠落在头发上。并在地铁站里,看地铁呼啸而过,试图能与一个陌生人交谈。城市里居住着成千上万的人,︴我们互不相识,彼此陌生,而我寻找的,是有着相Θ同灵魂的人。

中秋节的$夜晚,我从◢上海火车站坐车去杭州,坐在车厢里翻开她的书。翻到一页:她不知去向何处,票根上的城市名称,是一种安慰≒。一位女子☎,只因一个男人对她说,来我这儿,我想看看你,就不辞万里来看他。他想留住她,最终未能。她又出发,在另一个↑城市,在一个寂廖的广场,她想像她的爱情,她所等待的爱情。她将脸放在手心,无声地哭|︴()〔〕了。我不明┑白她是出自怎样的心情,写出这样文字,大段的内心描▊写,像喃喃☞自语。或许她本身就喜爱▅▆行走,并期待着一场爱情。

窗外是一轮清亮的明月,车厢里有人开始熟睡,文字里很熟悉的场景⿶。我听见身后有人轻声交谈。是一个女子,不顾家人的反对,外出旅行。走了很多城市,依旧不知疲倦,不想归家,要一直坚持走下去。我回√头瞧了她一眼⿱,清决的脸颊,明亮的眼睛,笑容≤坚韧。她如此清醒,看清自己内心想要的,并付诸行动,内心对她生出敬¨佩。火车到达杭州,已是深夜十▍二点。走出站台时,我已感觉这次旅程的意义已经结束,接下来发生的事情已不重要。我回头看了看灯光昏暗的出口,嘴角浮起微笑。

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而今,我已做回一个寻常女子,相夫教子,在世俗生活中安守自己的那方天地。曾▓经的过往,现在渐渐清晰,偶尔还有淡淡的回忆,一如小时候咀』嚼花瓣流连于唇齿间的清∕香。生▐活依旧继ↈ续,惟愿现世安稳,岁月静好。